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Le Livre d'Æternalis, Tome 1, ¤27

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Colin de pourvoyeur d’idées, devient le roi du recyclage en tous genres. Il édite des livres de proverbes comme: À courir après plusieurs lièvres, on fini par ne pas attraper une seule tortue. Un chien vaut mieux que deux tortues ninjas. Chat refroidit ne craint plus rien. Conseil d’ami: N’écoute jamais les conseils. Trou vient à poindre à qui sait te prendre. Mal bien acquit ne profite jamais. Un sein vaut mieux que deux trous à rat. La vendange est un raisin qui ne se mange pas. Tant va l’autruche à l’eau qu’à la fin elle se casse. Les carottes sont cuites et les pavés dauphinois. Qui veut aller loin n’a qu’à partir tout de suite. Il ne faut pas prendre à Colin ce qui lui appartient. Bonne santé du matin: tapin, bonne santé du soir: trottoir. Quand le chat écoute la Lambada les souris pioncent. Tel frère, tel frère! Il y a toujours des pourquoi à des quelques choses! Tout est dans tout et réciproquement. Il y insère des contrepèteries et d’autres spécialités verbales. Il invente une nouvelle ponctuation plus digne et plus subtile. Mais il cherche surtout, lors d’une vente aux enchères de vieux mots, à avoir le monopole du Æ. Il est prêt à payer cher pour cela. En attendant il se forge un dictionnaire personnel de mots qu’il affectionne dont: Achar, Acmé, Acra, Aoûté, Apagogie, Aperture, Aphyle, Aposter, Apostume, Appétition, Apraxie, Aprosexie, Apurer, Aquamanile, Arantèle, Bolduc, Buerie, Cloche, Oût. Les préférés de son Dicon sont: Abacon: Autre nom du boomerang. Abander: Renoncer à bander. Souvent employé sous une forme négative. Je n’abande pas mais je me soigne. Abiter: Perdre la conscience de ses actes. Il abitait ici. Abondore: Supporter injustement la responsabilité d’une faute. Toujours utilisé à la troisième personne. Sa femme abondôt. Absconnerie: Connerie abstraite. Il s’y entend en absconnerie. Les absconneries ne sont pas toujours innovantes. Adebosseindre: Avoir envie d’être doucement caressé. Sa femme adebbosseint du soir au matin. Anar: Élément signifiant de « de bar en maux », « sans carrière », « en contresens » ou « de mou de veaux. » Anarbaptiste: Membre d’une secte qui soumettait ses adeptes au baptême du feu. Anarbolisant: Anar vidant son bol. Anarcadre: Anar que l’on ne peut pas encadrer. Anarcarde: Anar communément appelé « vieille noix de cajou. » Anarchorète: Anar correct, contemplatif qui se retire dans la solitude. Anarcoluthe: Anar qui lutte contre toute tentative d’uniformisation. Anarchronique: Anar qui ne guérira pas. Anacrade: Anar qui pue l’amer. Anarmée: Anar qui prend les armes pour prôner la non-violence. Baisement: Action de baiser. « Le baisement d’une fille importune souvent son père, surtout la première fois. » Biquer: Sentir la vieille bique. « Elle bique. » Connanar: Con d’anar. Chroniqueur: Obsédé textuel qui jouit des mots. « Lui, c’est vraiment un chroniqueur. » Piétonner: Traverser une rue sans se faire écraser. « Il piétonne de justesse! » Triquette: Petite trique, encore utilisée de nos jours. « Un coup de triquette ne lui fait pas peur. » Zimer: Prendre son pied.

Colin diversifie ses activités. De plus en plus de personnes travaillent pour lui dont Pierre qui de secrétaire devient son bras gauche. - Utilisons, propose ce dernier, la force d’un miracle à inventer. Il n’y en a pas pour longtemps! Chaque religion a eu son premier miracle! - Je n’en ai rien à faire, rugit Colin! Je refuse d’entendre ces propos! C’est trop risqué! Je ne veux pas de remise en cause! L’affaire doit faire l’unanimité! Voudrais-tu devenir le Maître du Désordre? La moindre anfractuosité te stimule! Crois-tu à ta béatification par une quelconque postérité? L’humanité va avorter de ton âme plutôt que de te laisser devenir un dieu! - Je me méfie des huiles, je préfèrerais devenir Diel, lui répond Paul! Je fais de mon mieux, je ne veux m’abandonner ni à moi-même, ni à l’agressivité! Colin passe sa main dans les cheveux de Paul, hoche la tête de droite à gauche, et lui dit: - Toi, tu ne crois pas en moi, c’est ton seul défaut! Paul baise la tête, et tourne les talons. Colin poursuit la supervision de la traduction d’un poème de quatre vers d’une langue en une autre langue puis une autre, et ainsi de suite... puis dans la langue originelle. Il compare à chaque étape l’original et la copie. Peu nombreux sont ceux qui peuvent dire qu’ils ont lu une oeuvre, dans sa version originale. Il a hâte de publier l’ensemble de ce travail, étape après étape. Il fait jouer toutes les pièces de théâtres même les antiquités en multipliant les versions. Il fait adapter les fictions d’un genre en un autre et pousse les artistes qu’il emploie à écrire sur les thèmes qui l’enthousiaste mais qu’il ne peut assouvir faute de temps et de talent. Il vend des calendriers avec la date anniversaire de naissance et de mort d’acteurs, auteurs, réalisateurs, poètes, musiciens, hommes politiques. D’autres calendriers sont avec la date d’anniversaire de la première édition de livre, de la première sortie d’un film, ou de la première exposition officielle d’un tableau. Il précise sur chaque livre qu’il vend le temps de lecture pour un lecteur moyen à haute voix. Il vend des biographies écrites dans le style des auteurs avec leur écriture manuscrite. Il fait réaliser de nouveaux films à partir des rushs d’anciens. Il crée des chaînes. Celle qui lui rapporte le plus d’argent est la spéciale Records du Monde: danser un slow à cloche-pied, uriner le plus loin possible, lécher son propre sexe propre, manger une encyclopédie en papier, rester le plus longtemps possible dans une bulle de savon, participer à la plus grande partouse, participer à la plus grande chaîne de pénétration sexuelle, fellation et de cunnilingus d’hommes, de femmes et d’animaux, maîtriser l’éjaculation la plus puissante, mettre le plus long temps avant d’éjaculer sans débander, atteindre le premier l’orgasme, et tant d’autres conneries du genre. L’impact est jubilatoire. Alors pour sa bonne conscience il crée des sites sur les métiers, sur les brevets d’invention, surtout ceux dont le monopole est périmé, après avoir racheté ceux qui l’intéressent. Il crée aussi des sites sur les lois, décrets et jurisprudences. Il n’oublie pas la formation avec les cours des meilleurs professeurs. Il ajoute un site avec la liste des derniers prix de tout ce qui se vend avec les caractéristiques. Il crée un dictionnaire informatique de tous les mots de toutes les langues connues de tous les temps. Il crée des logiciels alliant lieux, artistes et fictions. Il fait écrire en deux pages l’histoire de la fourchette, du chapeau, du béret. Il fait écrire une histoire des idées perdues et redécouvertes, une histoire des erreurs historiques ou scientifiques. Il invente un logiciel utilisant le système de Mozart pour créer des morceaux musicaux. Il crée un logiciel qui visualise l’emplacement des livres dans les bibliothèques au libre accès. Il fait de même avec les marchandises dans un magasin virtuel. Celui qu’il préfère est ce logiciel qui permet de voyager à travers son corps et l’univers à l’échelle désirée, à la vitesse désirée. Il explore le chant photographique de quelques saveurs. Il sculpte le symbole du yin et du yang en trois dimensions par ordinateur. Il invente aussi des jeux comme Attention!!! qui apprend aux enfants à connaître les dangers qui les menacent. Ou bien Le monopolitique dont le but est de faire progresser ses idées en accédant au pouvoir. Il vend aussi un jeu de dés dans un dé, et des jeux de cartes comme P.P.C. avec fou, bouteur, tournevis, et colle. Il invente des jeux des traductions. Il invente l’imprimante qui imprime recto et verso. Il invente des caméras pour voir à travers les blindages. Il invente de nouvelles danses avec ou sans musique. Il crée des nains de jardin qui arrosent, qui tondent, qui dorment, qui poussent une brouette, qui font la brouette, qui se masturbent, qui se pénètrent dans des positions délirantes. Il invente aussi des tableaux animés de toutes tailles. - Je veux rendre hommage aux géants des arts en particulier et des techniques en général en les pillant, les détournant, les fustigeant, les faisant miens. Pour les idées pas de problèmes même si je n’en ai nulle, même si j’en ai une nulle, je vous la transforme, je vous la relooke, je vous l’emmaillote pour qu’après vous la savouriez et vous la croyez originale! Il regarde Paul, et lui dit: - Achète-moi le champ de 2654 journaux de Vigrid, et dresses-y un temple-statue d’un kilomètre de hauteur, faite d’un délicieux mélange de bois, de pierres et de verres, représentant Nuage, nue tenant à la main une statue grandeur nature de moi-même lorsque j’étais plus jeune, en train de bander. Place en moi les cendres du corps de Nuage. Ensemence cet espace de gazon et d’arbres aux couleurs de l’arc-en-ciel. Je la sens, elle est là! Inhale son odeur de sainteté! Instaure ici un pèlerinage ainsi qu’un Laus Perennis! - Trop de fleurs aveuglent, dit Paul! Peut-être que toutes ces fleurs, ces sexes béants... - Tais-toi! Obéis! Et éloigne-toi de mon rêve, crie Colin en le poussant d’un bras et en se faisant éjaculer de l’autre, sur une jeune yeuse au tan clair. Un garouda s’envole. Colin le regarde au loin, et ajoute: - Je vais faire de ce lieu, le plus beau des lieux. Je veux qu’on y voit des chutes gigantesques et des oiseaux par milliards, je veux qu’on y voit les plus beaux panoramas vus ou imaginés. Je vais le transcender par l’holographie. Lui donner corps. Je veux qu’on y adore Nuage, non pas comme une déesse, mais comme la Déesse, créatrice de notre bonheur et de nos plaisirs physiques et intellectuels. Je la découvrir telle qu’elle était en réalité, pour ici, la faire devenir libre de ses actes et de ses pensées. Ensuite elle décidera, si elle le souhaite, de façonner cette virtuosité universelle en ses préférences privilégiées.






auteur : Desman

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